うら
2016/06/25(Sat) 18:36 No.25441
iphoneからチャットが見られない/打ち込めない方へ。
ご迷惑をおかけしております。
いろいろ試した結果、一つ解決策が見つかりましたのでお試しください。
現在、google chrome か、safariでご覧いただいているかたがほとんどだと思います。この2つからですと、文字化けします。私もiphone で、iOS9.3.2、となっていますが、google chrome とsafariからは見られません。
ドルフィン、というプラウザで開けば、文字化けしないことがわかりました。
ドルフィンは、APPストアで「ドルフィン」で検索すれば見つかります。ダウンロードも無料です。
ドルフィンというアプリをダウンロードし、無事起動ができましたら、「関東ウェーブ」と検索し、HPへ進んでください。
そこからは、通常どおり、チャット→チャット、と進めば、文字化けせずに見られると思います。
お手数をおかけし、大変申し訳ございません。また、直前になってしまい、申し訳ございませんでした。
ただしこれは、暫定的な処置でしかないので、こちらで原因を探り、chromeやsafariからでも閲覧できるように致します。
では、チャットでお会いできることを楽しみにしています。
dango 2016/06/24(Fri) 23:15 No.25438
お久しぶりです。このところは、ずっと混合してます。元々、混合が多いです。混合は、怖いです。
4月の半ば頃から、イライラが出てきたのでヤバイのは分かっていましたが、1ヶ月後、ぐっすり眠りたいと思いロヒプノールを多く飲んでしまい、それから3日間の記憶が有りません。元々、薬物性解離の症状があって、もう1人の私が完全に体を支配していたようです。3日間に渡ってロヒプノールを飲み続けたらしいです。私には記憶が有りません。後で薬の空シートがあちこちか出てきました。娘たちが交代で見張っていて、その時の私の対応は普通だったそうです。2週間ほど入院しましたが、そもそものきっかけが、頭がオカシイから薬を飲んでしまったのかもしれません。主治医に会うなり「居場所がない。死にたい」と号泣しました。これが、本音だったみたいです。
やっぱり、そううつ病って怖い病気です。
退院して2週間ほど経ちました。今日、クロゼットの中から薬が入っていた缶が出てきました。空っぽでした。リーマス、テグレトール、ラミクタールはどこにあるんだろう。飲んじゃったのかな。何処かに隠してあるのかな。もう1人の私は教えてくれません。
りさ 2016/06/25(Sat) 15:16 No.25440
お久しぶりです。
私も混合が最近とてもひどいです。そのために、dangoさんのように、とにかく騒いでいる脳みそを強制シャットダウンするしかないので、いつも以上に頓服を飲むのですが、第一活性化した頭にはなかなか効かないし、第二に、夜も昼間も薬が引いて変な酩酊状態で夢なのか現実なのか分からないような日々を過ごしております苦笑
それでそうそう、記憶の問題。私もリーマスとラミクタールを服用しています。昔は私は抑制がひどいうつがくどい方がだったのですが、ラミクタールを服用してからなんだか混合ながら動けるようになった気がするんです。でもその分、普通のうつとはまた違う頭がすごい活性化されるパニックとか頭ぐるぐる状態になって今まで以上に頓服（私の場合はセロクエル、レボトミン、リボトリール、眠剤はサイレースと時にべゲ）を飲まないと睡眠も精神も整えない状態になっていて、記憶力がそのせいか極端に低下しているのです＠＠
ラミクタールの作用が直接影響しているのかなぁ？とも疑っているのですが、私も数日前にレボトミンの束を夜中、いっぺんにあまり飲まないよう、自分から隠したのですが、それがもうどこにあるか分からずｗ もう一人の私って表現、とても分かります。
これを書いているうちも自分が服用している基本頓服の名前が出てこなかったり（り・・・り・・・ああ、私が一番愛用しているやつ、りー？リボ？みたいな笑）薬が体調を整える以上にメンタルを変にするのだったら、でも薬を抑えたら怖い混合が待っているし、なんだか板ばさみだなあという感じです。
dangoさんもどうかお大事にです。；； 久々のカキコ、本当に嬉しかったです＾＾！ではでは
りさ
じゃま 2016/06/26(Sun) 11:47 No.25442
症状に振り回されるのはつらいですね。とにかく解決の糸口がつかめないのが本音だと思うので、なおまたつらくなると思います。
僕は仕事を辞めて3年たちます。やめる前の数年は、躁の状態に支配されているばかりか、たくさん処方される薬があいまって、体が悪くなるばかりでした。
解決の糸口が見つからないので、いろいろなことを試したのですがうまくいきませんでした。そこで薬の自己調剤に手を出して、大きく悪くなりました。今ここに、そこそこよくなるまでに3年かかりました。まだ少し不完全です。
ただ解決の糸口は最低でも一つはあると思っています。僕はそこに向かってコツコツやりますし、dangoさんも良くなる日が来ると信じて、ゆっくり歩んでくださいね。
では失礼します。
じゃま
dango 2016/06/30(Thu) 17:28 No.25450
dango 2016/06/30(Thu) 18:06 No.25451
ご心配おかけしてしまったようですね。私は、おそらく発症は高校生の時、躁鬱病だと分かったのは11年前です。で、今は50代。まだ振り回されているけれど、本当に良くなってます。予定通りに行動できるくらいに。だから、あまりウェーブにお邪魔しなくなってる。躁鬱病は治りません。薬物療法、精神療法、認知行動療法を繰り返して少しでも楽に生きていければそれでいいと腹を括りました。
私は、ずっと同じ先生に診ていただいています。高校生の頃から自分でも性格だと思っていた躁鬱病。酷い混合だったんです。40代になって初めて精神科に行きました。2人目の医師、今の主治医ですが、直ぐ躁鬱病の混合ではないかと思ったそうです。
病名を告知された時、自分が感じて苦しんで生きてきたことは、これは病気だったんだと分かって悲しいと同時に何だかスッキリもしました。そして、高校の頃、死のうとして学校の屋上に昇ったこと、売薬でオーバードーズした事、浪費、性的逸脱、ウツの苦しさは自覚しても、躁は見えていませんでした。
高校時代から40代まで、いつもあった死にたい気持ちは、今はありません。
私は主治医を信頼しています。医師と患者の二人三脚でなければ躁鬱病は飼い慣らせない。
去年も今年も入院して療養もしてますが、先生が気分安定薬の投与を始めた11年前より、本当に良くなってるんですよ。
みっし 2016/07/05(Tue) 10:20 No.25465
お久しぶりです。みっしです。
去年、乱心と、なり入院しました。
神社にも、なかなか行けなくて・・・
病気に至るヒストリーって、つまんでいくと
つじつまが合いますよね。
良い先生で、よかったです。
りさ 2016/06/23(Thu) 00:44 No.25435
こんばんは。
夜が一番辛いので、眠剤飲んで酩酊っぽくなるには、過食になっちゃたりであまり良くないけれど、色んな抑制が放たれて、自分の素直な無防備な気持ちが出ちゃうから、心地いいとこもあります。
それに甘えて、となりの山田くんってまあ、コボちゃんとかあたしんちの家族の日常的な漫画をアニメ化したやつのエンディングに使った歌「ケセラセラ」(なるようになる)の雰囲気の捉え方が和みます。
http://www.nicozon.net/player.html?video_id=sm14332620" target='_blank'>http://www.nicozon.net/player.html?video_id=sm14332620
リンク開けるかな？
お兄ちゃんが「何で我が家が平和だか、分かったよ。皆さんが三人とも変でどっちもどっちだからだ。もしも誰か一人が平和だと・・・バランスが、崩れる！」と言っているシーンあるけど、
なんだか夜の緊張がドッと緩みました笑 私みたいな変なやつが何かこの家族みたいなめちゃめちゃながら暖かいい、大事な何かのバランスを保つ一粒だったら、救われるな、なんて。
ケセラセラ、なるようになる、未来は見えない、お楽しみ♪ 英語では、未来は見えない「our futures not ours to see」に留めているけど、お楽しみかついている。
そう、明日を捉えたいな。
そんなこんな書いているうちに感傷的な酩酊が冷めてきた笑 眠剤引く前に寝るぜよ。皆さんお休みなさい。明日はお楽しみであれるように！
りさ
こう 2016/06/23(Thu) 20:26 No.25436
こんばんわ。
不眠みたいですが、日中休んで帳尻合わせられているのかしら？ブログにも日替わり不調みたいなこと記載あったので、心配ですよ…
動画拝見しました。思わず吹き出しました(笑)何ていうか…肩の力がフッと抜けたのが分かりました。ありがとう。
ケセラセラ…以前、激鬱時に友人より言われたことを思い出します。当時は苦しくて辛くて、受け入れられなかったけど健常者である彼女の精一杯の励ましだったのでしょう。
ところでブログのダニエル氏への手紙送付したんですね。ダイレクトに言語が通じるってやっぱ素晴らしいし、羨ましい限りです。返信が来ればいいですね（＾＾）
明日もお楽しみがありますように…
ありがとうございました。
こうより
りさ 2016/06/25(Sat) 15:06 No.25439
私のぽつりぽつりと書き込んだものを丁寧にピックアップして優しく返事して下さって、本当にありがとうございます；； 嬉しい。
最近は頭が夜の活性化してしまって、混合というのでしょうか、帳尻合わせていられるかというと、そうでもなくて、昼間も眠れないのですが、夜脳みそを強制シャットダウンするために飲んだ頓服が（今さら！って感じで）昼間ずっと重しみたいに引いて、なかなか普通のリズムに整えない感じです＾＾；
気遣う言葉下さってほんとにありがとうございます＞▽＜
ケセラセラは、うらさんのブログ（件名がケ・セラ・セラ、の）で書かれていたのに感化されて最近頭に入っていて、この動画を思い出したのです笑 この病気は色々認知行動慮方とか、自分を見つめ直して気分を調整することを心がけないといけないけど、それが上手くいかなかったら、ああ、もうなるようになる！って思う方が逆に、気が楽になって体調が落ち着いたりしますよね。
そう、躁うつアーティストのダニエルに手紙を送ったんです！彼はもうリーマスの副作用で手の奮えやジプレキサの副作用で太っちゃって元からライブとかレーベルとの契約とか無理があるのが、最近はほんとに静かに実家のテキサスで療養生活されているそうです。絵も書かれるから、そっちの方が音楽より負担にならないから、そちらに今は専念されているみたいです。
とにかく彼の熾烈だけどうちらには怖いほど共感できる人生、「悪魔とダニエルジョンストン」ってドキュメンタリーで観れるから、こうさんも観てなかったら是非＾＾
ほんとに、コメントありがとうございました。すごい気持ちが救われました＾＾＊＊ではまた！
りさ
かつ 2016/06/21(Tue) 18:43 No.25434
こんばんは。
やっと、Newテーマソングが決まりました!
蛍
https://www.youtube.com/watch?v=uP_Wh3fZ1og" target='_blank'>https://www.youtube.com/watch?v=uP_Wh3fZ1og
こう 2016/06/23(Thu) 20:33 No.25437
こんばんわ。
テーマソング変更されたんですね。
以前が「傷だらけのhero」でしたね？そうだとしたら、
今回の新たなテーマソングの「蛍」は歌詞もメロディも
正反対って言っていい程、優しく穏やかな曲ですが、
入院生活で変わられたのでしょうね。
こうより
りさ 2016/06/16(Thu) 02:19 No.25425
昨日の立てた記事と関連あるのかもしれませんが、私の好きなディラントマスの詩です。と言ったって、これぐらいしか知らないのだけどｗ
訳があったのですが、日本語にするとなんだかどうしても気難しくなってしまうので、私が訳してみました。
死は免れられないものだけど、その運命を逆らうぐらいのきもちで賢明に生きよ、というような内容だと思うのですが、
私たちにとっては、普通に死に引っ張られていかないように、生きようよと言う風にも捉えられるようで、アップしました。
死神め、こんちきしょう！と憤怒する元気、生きるという燃えるパワーに目を向けるパワーもない時はただのプレッシャーのような文句かもしれないけど、私は少なくともその気持ちでこの夜を乗り切っているので苦笑
あの心地よい夜へと身を捧げてはいけない
ディラントマス
あの心地よい夜へと身を捧げてはいけない
年老いて燃え尽き、最後の夜には無謀な抵抗を
死に耐えゆく光に向かって 憤怒せよ 憤怒せよ
賢明な者も闇へと向かうことが免れぬと知りも、
その稲妻に彼らの賢明な言葉は打ち破られこそ
あの心地よい夜へと身を捧げてはいけない
善意ある者、最後の波が奮うとき、まぶしさに叫び、
ささやかな行いは緑の入り江に波打ち踊る
死に絶え行く光に向かって 憤怒せよ 憤怒せよ
荒れ狂う者、歌いつつ飛んで太陽をつかみながらも
学ぶのは遅し、行く道で後悔の念を胸に、
あの心地よい夜へと身を捧げてはいけない
真面目な者、死も近く、盲目になるほど目見開かせ
盲目な目は隕石のように陽気で
死に絶え行く光に向かって 憤怒せよ 憤怒せよ
そしてあなた、我が父よ、その悲しき高きところから、
罵倒するが、今はあなたの燃える涙で私を祝福して下さるよう、祈る。
あの心地よい夜へと身を捧げてはいけない。
死に絶え行く光に向かって 憤怒せよ 憤怒せよ
Do not go gentle into that good night
Dylan Thomas
Do not go gentle into that good night,
Old age should burn and rave at close of day;
Rage, rage against the dying of the light.
Though wise men at their end know dark is right,
Because their words had forked no lightning they
Do not go gentle into that good night.
Good men, the last wave by, crying how bright
Their frail deeds might have danced in a green bay,
Rage, rage against the dying of the light.
Wild men who caught and sang the sun in flight,
And learn, too late, they grieved it on its way,
Do not go gentle into that good night.
Grave men, near death, who see with blinding sight
Blind eyes could blaze lik e meteors and be gay,
Rage, rage against the dying of the light.
And you, my father, there on the sad height,
Curse, bless, me now with your fierce tears, I pray.
Do not go gentle into that good night.
Rage, rage against the dying of the light.
From The Poems of Dylan Thomas, published by New Directions. Copyright
りさ 2016/06/16(Thu) 12:15 No.25426
ここで開けるかな？
http://twitcasting.tv/lisahamster/twplayer/280048701" target='_blank'>http://twitcasting.tv/lisahamster/twplayer/280048701
あずさ 2016/06/17(Fri) 16:00 No.25430
昨日こちらに書かせて頂いたとき、わたしの気分は、少しハイになっていたかもしれません。なんとなく文章を残しておきたくないなあと思ったので、失礼ながらいったん削除させて頂きますね。
また別の機会に。
かつ 2016/06/18(Sat) 08:19 No.25431
思うところあって、レスを削除しました。
りさ 2016/06/18(Sat) 12:23 No.25432
とてもいいこと書いて下さったのに、残念ですが、了解しました。コメントは私の手元にあるので、大事にさせていただきます！ありがとうございました(^o^)
りさ
じゃま 2016/06/18(Sat) 18:28 No.25433
明日は例会ですね。僕は自分の予定で行けませんが、議論が深まって中身が膨らんで、充実したものになると願ってます。
さて、障害との戦いは何ぞやという話しは難しいものですね。自分は戦わないを方針としているから、戦いと関係ないと思ってたんですが、そうではなさそうです。
この世の中、刺激や誘惑だらけ。それらに支配されないように、僕は戦っていることになります。
僕はまだまだ途上。牛歩で自分づくりです。
ではまた。
じゃま
りさ 2016/06/15(Wed) 00:54 No.25414
精神障害だと症状として、一般より打たれ弱くなるし、症状以上に日々病気と格闘することで二重にめげてしまうと言えるかもしれない。でもその格闘は、一般に見えないながら、並大抵の精神的強さ、いやそれ以上に自分と向き合う勇気が問われ、私たちは毎日それをやり遂げ、強さを養っている。私たちは勇敢だ。病で顔を下げても、心では顔を上げて生きよう。
あずさ 2016/06/15(Wed) 01:56 No.25416
二重にめげてしまうというの、よくわかります。
以前、りささんのブログで、双極性の「そう」の時だけが活動的なのではなく「うつ」の時にも内面で活動しているというようなことを書いておられたと思います。（正確な引用ではなくて失礼します）。印象に残りました。深いですね。
元気だと感じている時も、そうでない時も、病気を休めないのですよね。言い方を変えれば、深い人生だとは思います。
勇気がなかったら、
この病気の症状にも、
この病気を持っている自分にも、
そういう自分として他者や世界と関わって行くことにも、
そして、それが生涯続くことにも、
とても耐えられないかもしれないですね。
自分ではあまり意識しないけれど、思いのほか、大変なことを、毎日している私たちなのかもしれないですね。
とても深い人生だなと思います。
「俺たちに明日はない」っていうタイトルの映画があったと思いますが、「わたしに今日はない」と思うことがあります。一時間後の自分の状態が予想出来ないところがあるのですからね。突然、穴に落ちるみたいに。
普通の感覚で「時間」とか「今日」を意識できなくて、
自分が立っている筈の「今日」が足元から崩れてしまいそうな中、それでも、信じて水の上を歩くようなことをしているのかもしれないですね。
水の上を歩いているときに、もしも顔を下げて足元の水面を見たら、おじけづいて歩けなくなっちゃって、沈んでしまうかも。
顔を上げて水平線に向かって、何処までも歩いて行くのかな。
それも悪くないですね。
ほんとうに、かなり勇敢なことをしているのかもって思いました。
じゃま 2016/06/15(Wed) 07:40 No.25417
お二人とも深みのあるレスですね。なるほどと感心してしまいます。
りささんの勇敢だ格闘だという話を借りれば、僕は焼け野原に立ち尽くす戦士といったところでしょうか。復活のシナリオがやっと書けて、行動に移しているところです。
とにかく残ったのは自分の知恵と体だけ、それをベースに少しずつ行動するしかないんでしょう。泣き言が出そうにもなりますが、泣いて幸せになるならばなき続けるでしょう。
僕は障害と付き合うに当たって、この取り組みは哲学だと思うことがあります。真の幸せってなんだろうということです。みなさん、自分なりのアプローチをされてすごいなあと感じます。
僕たちは勇敢な哲学者。他に人にない粋な人生かもしれませんね。僕は僕なりにぶれずに、スローで進みます。
ではまた。
じゃま
こう 2016/06/15(Wed) 07:46 No.25418
りささんとあずささんとじゃまさんのコメントをみて、改めて自分は
精神疾患という病と伴に歩んでいるんだなって…
多分、自分のどこかで「大丈夫」って思っている変な
自信があるんだろうな。
本当に厄介なのが「目に見えない病」ってこと。
だから、いい意味で装えるし、悪く云えば、健常者に理解し
て貰えないことが多いっていうか…
「私は日々軌道修正しながら、格闘しながら生きてんだ！」
って言いたいけど、実際は笑顔で接している自分がいたり…
勿論、その歪はまた調整しなきゃいけない訳で…
そう、でもこんな私にも寄り添ってくれる、理解者がいて
バカ言っても聞いてくれる…趣味が私を癒してくれる…
だから今日も生かされ生きていくことが出来るのかな。
感謝感謝です…ありがとうございました。
かつ 2016/06/15(Wed) 12:02 No.25419
どうなんでしょうね。
水をさすようですが。
そんなに肩に力をいれなくても、むしろ肩に力を入れないほうがいい気がしています。
「傷だらけのhero」がテーマソングだったぼくがですよ。
ここにきて2回こけましたからね。
内に秘めたプライドがあれば・・・
傷だらけのhero
https://www.youtube.com/watch?v=ZWp1Mv1-qpk" target='_blank'>https://www.youtube.com/watch?v=ZWp1Mv1-qpk
じゃま 2016/06/15(Wed) 16:13 No.25420
またまた登場の、じゃまです。
何かみんなで語っているうちに、勇ましい話しになってしまいましたね。まあ、生き方にはそれぞれの色があっていいんじゃないないでしょうか。それぞれにドラマありです。
僕も勇敢な哲学者っていましたけど…。実のところ、自分の生き方の方針として、敵をつくらない、戦いをしないというのがあります。戦士とか言っておきながら、なんやねんと思われますが…。
躁のトラブルなどいろいろありますから、自らストレスをつくらないようにすることを目的にしています。心の持ち物が軽ければ、冷静な判断が効きやすいので…。
かつさんがおっしゃるように、力まないでいきたいです。いい指摘をありがとうございます。
ではまた。
じゃま
りさ 2016/06/15(Wed) 22:21 No.25423
私は言葉で書きながら、毎日顔を上げて生きていられていません。
みんなに生きてほしいです。私もめげないで頑張りたいです。かつさんの域までいきてないなー笑 つい肩がガチガチで。そうしないと、何か悪い方へ吸い寄せられそうで。
じゃまさんもこうさんも理解者やアプローチを模索してきた先輩のこと言われたけど、みんながプライドをもって生きる価値のある素敵な人々だからこそ、私は同病者として、その鏡として、がんばるモチベーションになるんです。私の一番の毎日を乗り切る「薬」です。
ああ、また夜ですね！夜が一番つらいです^^; 勇者はこんなんじゃめげないべ！笑 (じゃまさん「戦士」という表現はいいですね！私たちはまさに戦友だと勝手に思っているよ笑)
そしていつも絵にしたいような美しい表現を生み出すあずささんの言うように、水平線に目を向けて、水の上を歩き続けるよう、がんばりたいです。
皆さん「哲学」と言われたけど、その勇気ある不安定な歩みの過程で、何か大事なものを生んでいると思いたいです。現にみんながこのスレッド、ウエーブで常にしてるし笑 ( 水の上歩き切れてその先を見れたら、それなんてマジすごいし！)
ほんとにお返事ありがとうございました。
あずさ 2016/06/16(Thu) 22:04 No.25428
みんなで、こういうお話が出来るというのはいいものだなあと思います。こういう深い話が出来るって恵まれていると思います。
選んでもいない病気になってつらくても、深い人生を生きたいなと思っています。
勇敢な哲学者・・・いい言葉だなと思いました
哲学が、アートで芸術なら
勇敢でなければ
芸術家なんてやっていられないよねと思いました
何の意味もないように思うつらーい病気の症状であっても、
時間の無駄って思う時でも
無駄なことをしないと芸術は生まれない
すみません、何を言っているかわからなくなってきたので、黙ります。
感謝。
副管理人 エルダー 2016/06/12(Sun) 18:38 No.25410
この間特にgmailの方から、会の公式アドレスからのメールが迷惑メールに入ってしまうという連絡を数件受けています。これはgmailのサーバーのこの間のセキュリティ強化によって特定の発信者名、もしくはサーバー名からのメールに対して迷惑メールのフラグを立てて（マークをつけて）しまうためと思われます。
皆さんも、一度迷惑メールフォルダを開いてみてもらって、もし公式アドレスからのメールが入っていたら、その旨おしらせして下さると助かります。
gmailでおしらせを送らさせていただいている皆さんには、応急装置のために、他のメールアカウントからおしらせを再送信させていただく予定です。今しばらくお待ち下さい。
副管理人 エルダー
かつ 2016/06/12(Sun) 14:09 No.25408
きょう、参加しているカラオケサークル（健常者）のリーダーにカミングアウトしました。
かつ「入院はメンタルなんです。そういうひとがいては困るなら潔く身を引きます。ご判断願います。」
リーダー「別に問題ありませんよ。いつも普通に歌ってたし。かつさんが悪いからって病気になったわけじゃないでしょ。気にしないでください。みんななにかしら抱えてるんですから。」
いいリーダーです。
うそつかないでよかった。
じゃま 2016/06/12(Sun) 18:16 No.25409
長い入院生活、お疲れ様でした。
さっそく活動に入られたんですね。アクティブでいいですね。それがかつさんのよさなんでしょう。
僕はまだ自制ですね。人生の組み立ての順番をまちがえないようにしたいです。楽しみはあとで少しずつ計画的にということですね。
来週から中間就労が始まっていきます。農業なので、体力に注意したいです。
ですから、次の例会は休みます。大阪でも何かあるんだとか。余裕が出たら、行ってみたいなあ。
かつさん、勇気のいることをされましたね。
でも、ウソをつかないのはいいことですね。僕が一番大事にすべきことです。障害は障害として、ウソにウソを重ねたら、もう大変です。心の受け皿は限界があります。さまざまなストレスがいつも降りかかりますが、自分でストレスをつくってはどうにもなりません。
僕は人間性がまったくなってないので、生き直しの機会に作り直したいです。
難しいのは、自分のありようをどう伝えるかですね。難しい問題です。
まあ、牛歩でコツコツやります。ではまた。
じゃま
かつ 2016/06/14(Tue) 15:27 No.25412
ありがとうございます。
ほんとに長かったです。
こんかいの入院で学んだ？悟った？（笑）ことがあります。
それは「自分のおもい通りにならないことを受け入れる」ことです。
するとストレスのない自然のがまん？ができるようになりました。
なにごとも力ずくで、イラチのぼくがですよ。
アクティブなんでしょうかね。
電話しただけです。
はい、もうダメかともおもいました。
たしかにカミングアウトとクローズのストレス
難しいところですね。
中間就労うらやましいです。
じゃま 2016/06/14(Tue) 20:15 No.25413
長い入院生活のなかで貴重なことが得られてよかったですね。人生で一番大切なことは、窮地に陥ったときにしか得られないように思います。
僕は今回の一連の流れで、人生の指針を得ることができました。完全ではないと思いますが、ぶれずに進めば今までのようなトラブルは大きく減ると思います。仮にトラブルが起こっても、一呼吸おいて冷静になり対策を立てれば乗り切れるものと思います。
思い通りにならないことはつらいしストレスがたまりますよね。これまで完璧主義で神経質だった僕は、方針転換することにしました。これらのことは悪くないのですが、度が過ぎると人が寄ってくれません。また自分もしんどい。
ミスしてもきちんと直せば成功と同じ、もっと人を信じよう、人と衝突しそうなこだわりすぎはやめようなど、ずいぶんと緩いルールづくりをしました。そのおかげでしょうか、最近はあまり大きな疲れを産まなくなったように思います。波風が立つようなトラブルもあったのですが、心の負担が少ない分、冷静に乗り切りました。やはり、ストレスが少ないことは大きいですね。
これからも学びは続きます。心の持ち物をいかに軽くして過ごせるかです。躁に対する冷静な対処もここにかかっていると僕は考えます。
クローズドとオープンは確かに難しい問題ですね。僕はウソはつきたくないですね。自分の首を絞めるだけです。伝え方が大切なんでしょう。
これからも牛歩で進みます。コツコツと…。
ではまた。
じゃま
セイン 2016/06/15(Wed) 18:11 No.25421
私は、カミングアウトについては、
「うそはついてはいけないが、
本当のところは言わなくていい」
という、姿勢になるに至りました。
５６歳で、躁を、５回繰り返してますから、
言わなくても知っている周囲の人が多いのですが。。。
じゃま 2016/06/15(Wed) 19:56 No.25422
お久しぶりです じゃまです 前はJYAで登録してました。
カミングアウトについて、セインさんのおっしゃることにうなづけます。
僕は今、トラブルを極力起こさない方策を見いだすため、躁の特徴や自分の性格などを見直しました。するとポイントとなる策がいくつか見つかりました。あとは試験的に試して、使えるなら使えばいいわけです。
まあ心配がないと言えばウソになりますが、ツールが増えれば自信が深まるわけです。そうなれば苦手がなくなって、あえて障害があるだの気を付けて見てくださいだの話す必要がないかと思います。
なので、僕は決めたことを実行して、自信が深まるように進めていきます。スピードは牛歩です。
みなさん、コツコツと。ではまた。
じゃま
ゆう 2016/06/09(Thu) 22:46 No.25399
今ここに、この時に私が生きている事、自分以外の誰かの為。
生きる事の意味など何百通り以上もあるし何でも良いと思うが、何より自身は【生かし、生かされている】という事。
様々な生命に支えられて…、色々な場面で助けられて…。
自分自身がいかに小さな存在で、他者とは違う異質さを持っている事をひしひしと感じる。
仕事の帰り道に田んぼがあるのだが、そこのカエルたちの鳴く声を聞くと、みすぼらしく何もない現実の自分に戻されてしまう。
【自分がしたい事はもっと何かあるんじゃないか？】
《本当に自分は今のままでいいのか？》
今の私にとってこれは悪魔のささやきに他ならない。
36年間で培った経験でこの悪魔のささやきに翻弄されて何度も痛い目に合ってきたのだ。
仕事をしていると夢中になり過ぎてしまい、今の現況の自意識が飛んで呆然となりかける所にこの悪魔が私にささやきかけてくるのだ。
これが苦痛なのである。
【みすぼらしい】と考えるにはマイナス意識を引き込んでしまうが、悪魔の誘いにのって訳の分からない恐ろしい事をしかねない自分を抑え込むには、わざとマイナス言語を自分に浴びせて歯止めをかけておくのである。
人の思想や価値観は本当に千差万別で、一つの意見で対立しては争い、思考の共有しては夢を形作って現物と為し、多くの人々の運命に寄り添ってプラスにもマイナスにも左右する。
人は一瞬の意識の中で、希望にも破滅にも繋がる計り知れないほどの思考の糸を紡いで生きている。
そんなものとは無縁な【何気なく、自然な】田んぼに潜んでいるカエルのような生き方をしてみたい。
【案外カエルこそ、人間以上に思考を巡らす生物かもしれないが。(^_^;)】
じゃま 2016/06/10(Fri) 09:39 No.25400
みなさん、自己コントロールするのに苦労しているんですね。
いろいろな方法はあって、どれが正解でどれが間違いというのはないように思います。自分の個性や現状を見て、生き方を決めているのでしょう。
僕の場合、心の針が上下にぶれやすい性格です。今は自分がゼロの位置に立てるように仕向けています。先日、りささんにふへん的なゼロというお話をしました。ふへんには3つあって…。
普遍…幅広く知れわたっている
不偏…かたよりがない
不変…かわることがない
これらを満たした価値感覚を常に保たせるようにしています。
この感覚でいくらかのトラブルは防ぎやすくなります。しかしマイナス面もあって、せんさんへのレスでも言いましたが、自分の個性を殺してしまうことになります。何の特徴もない魅力もない人間ということですね。
でも、それではさすがに潤いのある未来は開けませんから、自分が確立されるようになって来たら、じりじりと楽しみの蛇口を開けようと思います。ちょろちょろの中に大きな幸せを見出せる人生にしたいです。
ドバーッと出るのは気持ちがいいですが、自分にはリスクが大きすぎます。そのためには足元をきちんと整備するのが大切です。今の取り組みの延長に望みがあると思って…。
いろいろ語りました。まず、自分にブレを生じないようにしていきます。
ゆうさん、コツコツ進んでいきましょう。
では…。
じゃま
ゆう 2016/06/10(Fri) 21:02 No.25403
さっそくのお返事ありがとうございます。m(__)m
時々ですが、ふとそんな感じで様々な物事を感じ、自らに疑いをかけてしまうのです。
【これでいい。】という自身で考えた末の決断を下しても、【本当に？】と、すぐ疑いをかけてしまう一つの癖みたいな。
自己コントロールの制御はいつでも、どんな時でも難しいですね。(^_^;)
じゃまさんのおっしゃる《ブレ》を生じさせないようにするには、さらに時間をかけて自らを分析していく事か、私自身の取り組みがまだまだ足りないのか。だと思います。
いずれにせよ、コツコツと探し続けるとしましょう。
じゃまさん、また例会にて。('ω')ノ
あずさ 2016/06/15(Wed) 01:20 No.25415
「今ここに生きているのが、自分以外の誰かのため、自分は生かし生かされている」というお言葉。人として、いのちあるものとして、一番大切で美しいことを、ゆうさんは知っておられるのだなと思います。
ゆうさんの生き方の根っこに、こんなに尊い切なる願いがあるというのは、なんと素晴らしいことでしょう！自分の内側も、そして自分の外にいる人達や世界も、深く見つめていらっしゃる。
ゆうさんは、ご自分では気づかないようなところで、夢にも思わない形で、誰かを生かしていることが、数えきれないほどあると思います。
わたしも、ゆうさんに助けて頂いた者の一人です。
ゆうさんのこと、一瞬の祈りのひとときの中で思い出しています。
ゆう 2016/06/16(Thu) 00:03 No.25424
いつも私のつたない考えに共感して頂き、本当にありがとうございます。
しかし、私こそ今までそんな誇らしい生き方をしてきた訳ではないので、非常に怪しい限りです。(^_^;)
本当に口先だけではいくらでも言えるちっぽけな存在ですが、少しずつ…ほんの一歩ずつでも前進していれば良いと思います。
人は生きてさえいれば、いくらでも可能性を見出せる存在なんです。
それが例え、100歳を超えた御年配者であろうと寝たきりの病者や植物状態の人であっても。
そして一つだけお間違いですが、私はあずささんを助けてはいません。
《貴方は今、しっかりと自分の力でこの世を生きている事を忘れないで下さい。》
私はアドバイスや励ましのコメントをいれただけです。
激しかった闘病生活や苦しいうつと生を共にしながら貴方は着替えて、食べて、歩いてを繰り返しているんです。
私はあずささんを最も誇りに思います。
貴方からの力強く優しいお礼の言葉…、何度となく読ませて頂いています。
そしてわざわざ遠い地から私の為に祈ってくれているその心もしっかりと感じています。
あずささんから常に頂いている人を大切にし、感謝する気持ちをこれからもたくさんの人へ伝えていきます。
ずっと待っていますから、いつか必ずたくさんの《ありがとう》のお礼を言わせて下さいね。(^_^)
蒸し暑い中、もうすぐ梅雨の季節ですね。
メロディーちゃんとお母さんも良好に過ごせますよう願っています。
貴方も、気温の変動が激しい中ですが決して無理をされないようにゆっくりと日々をお過ごしください。(^_^)
ゆう
せん 2016/06/06(Mon) 22:50 No.25395
おひさしぶりです。I型のせんです。日々まだ生きていることに感謝しつつも、うんざりしながら、バイクで旅をしています。
あじさいの花が、色を変えながら、咲いているのを見て、変化することの美しさと、自分の色を持たないことの悲しさをかみしめます。
平均、普通、常識。この3つの悪徳から自分を遠ざけて、世界の中心が自分であることを、世界が自分を中心に回っていることを、ただひたすらに自分に言い聞かせながら。
生きることは諦めました。死ぬことを受け入れました。そして、今を楽しんでいます。
せん
じゃま 2016/06/08(Wed) 17:21 No.25397
このレスを読んで、苦労されていることがわかります。
僕は自分を振り返るための分析シートを、３ヶ月かけて作りました。今もまだ調整中ですが、やることが見えて安心できるところはあります。
しかし、この障害のからくりが見えたとたん、せんさんの話されているとおり、自分の色が出せないことに悩んでいます。
楽しいことを心ゆくままに楽しむ、自分の特徴をいかんなく発揮してストレスなく過ごす。こんな生活を送りたいんですが、トラブルだらけの自分にはできないことなのです。
今は、自分の決めたルールにしたがって、安全に生活するのが第一です。来週から中間就労の取り組みが始まります。仕事、私生活、健康のすべてが噛み合うように牛歩のスピードでやります。
僕は自殺未遂を四回した人間です。放っておけば、薔薇色にも転落にもなる人生です。大変ですが、よりよく生きる答えは最低でも一つはあると思ってます。
せんさんもコツコツ進んでください。バイクは気を付けてくださいね。
僕は滋賀県なんですが、いつかお話しできたらと思います。
では失礼します。
じゃま
りさ 2016/06/09(Thu) 14:35 No.25398
せんさんへ
お久しぶりです＾＾
心の安堵のようなものをつかまれたようで、見習いたい限りです。
周りの尺度に振り回されず、（この病気はそれを助長してしまう傾向にあっても）自分の生き方をそれとしてつかむのはほんと大変なことです。すぐ、ぶれちゃう＾＾；
色について。せんさんの文章はいつも美しいですね。
私は最近１００円ショップで買ったタネでひまわりとラベンダーと青葉を育てだしたのですが、毎日水やりしていると、めきめき生命力を匂わせて育って、私が体調が悪くなるとできなくて、一日でへなっちゃう。でもまた一日水をやると、とくにひまわりはぴん！と背筋を伸ばし直すんですよね。
まだまだ緑色のこの子たちだけど、私以上の生命力と立ち直り力を帯びてすごいなあと思うんです。逆に言えば私はまだ「緑」病気に振り回され青くさいけど、ふんばっていればこの子たちといい色出せるかなと信じたいものです。
植物は生きるも死ぬも一緒、自然のサイクルの一部ですもんね。人間だけが、特に躁うつ病者は死神に振り回されちゃうけど、投げやりじゃなくて、死ぬまでを精一杯自分らしく生きようという意味で死と向き合えればいいですよね。
じゃまさんも言ってたけど、バイク気をつけて＾＾！ジャーニー楽しんでください。
りさ
